По второму стишку: Тоже ритм. По моему, много слова ложь. И когда у тебя 2 раза подряд "лжём, лжём" - это не очень на вид и на слух. Да и читать неудобно. Попробуй заменить как-то. И повторение слова обычно используется для усиления эфекта, но тогда такое усиление должно встречаться не 1 раз в произведении.

Ага, теперь лично мне нравится, претензий никаких. 

Начну с деталей:
3-я строка 1-го четв., 3-я строка 2-го четв. – слово «лишь» - частая ошибка, встречающаяся у многих. «Лишь», «только» и др. – слова которые не редко используют только как ритмической сцепкой (чтобы сохранить ритм) и не несут смысла сам по себе. Согласитесь, уважаемая Ameli, что если бы вы заменили слово «лишь», на нечто характеризующее «минутку», или используете слова для эпитета к слову «жизнь» или как-то иначе – это сделает строку ёмче и ярче. Старайтесь избегать ритмических сцепок.
Отдельно по 3-я строка 1-го четв. – длинная строка, не для замены, а для примера ритма попробуйте прочитать: «Когда ты знаешь,что жизнь не минута» (- 2 слога)
4-я строка 1-го четв. – «Которой играем не мы» - понятно о чём идёт речь, но образ не очень удачный. Нельзя играть «минуткой», можно играть с ней, в ней, в неё, но не ей самой. Получается, что как руками на пианино, как ногами в футбол, так и «минуткой» на чём-то…
Далее…
2-я строка, 2-го четв. – «Уйти навсегда и ни с чем.» понятия навсегда (время) и ни с чем (предметы материального мира) неверно писать так. Это все равно, что сказать: «уйти на час и с хлебом», думаю стоит изменить конструкцию предложения…

3 четверостишье – очень удачное, мне понравилось.

3-я строка 4-го четв. – «Игральная пешка»- не верно, пешка априори для игры, а здесь смешиваются два образа: игральной карты, и шахматной фигуры. Возникает путаница при представлении этого образа.
4-я строка 4-го четв. Двойная сбивка по ритму: 1) не хватает 1 слога и 2) сбивка в чередовании ударных. Опять для примера, а не для замены: «Поставить капусту судьбе»

В целом:
Стихотворение не плохое. Есть чувство рифмы и ритма. Некоторые ошибки с ритмом, впрочем как и небольшие ляпы со смыслом – не страшны, их можно легко исправить.
Хотел написать больше, но время поджимает, пора выключать машину и отправляться домой.
Поэтому кланяюсь Вам, уважаемая Ameli и прощаюсь.

Привет! Насчет ритма: в первом четверостишье в последней строке + слог нужен.

Или ты выложила стихотворение, чтобы показать первоначальный вариант
Еще. В конструкции предложений есть такая фишка. Например. Когда я приду домой, мама покормит меня ужином. Но нельзя сказать так. Когда я приду домой. Мама покормит меня ужином. Это, как ты знаешь, сложные (какие точно подчиненные или сочиненные не помню  :bad: ) предложения. Поэтому, я думаю, ставить точку в конце второго четверостишья нецелесообразно. Получается, ты разрываешь смысл строк. Можно ограничиться запятой.

Еще. Когда идет перечисление и употребляется частица не, она преобразуется в ни. Получается "ни лгать, ни винить, ни лукавить".